Das können wir klären! - Wie man Konflikte friedlich und wirksam lösen kann

Übersetzt von Michael Dillo
Seit mehr als 40 Jahren vermittelt Marshall Rosenberg in Konfliktsituationen zwischen Eltern und Kindern, Ehemännern und Ehefrauen, Arbeitnehmern und Arbeitgebern sowie zwischen kriegführenden Gruppen überall auf der Welt. Dabei hat er erlebt, dass es möglich ist, Konflikte friedlich zu lösen - zur Zufriedenheit aller Beteiligten. Es geht ihm nicht um Kompromisse - es geht um eine achtsame und respektvolle Qualität der Beziehung zwischen den Parteien mit einem Konflikt. Eine aufrichtige Zusammenarbeit wird dann möglich, wenn die Beteiligten darauf vertrauen, dass respektvoll über ihre eigenen Bedürfnisse und Werte gesprochen wird. Die Gewaltfreie Kommunikation ist ein Prozess, der es ermöglicht, dass die Bedürfnisse aller Beteiligten berücksichtigt werden.

Inhaltsverzeichnis:

Konflikte lösen mit der Gewaltfreien Kommunikation Bedürfnisse feststellen und ausdrücken Die Bedürfnisse anderer erkunden Überprüfen, ob die Bedürfnisse von der anderen Seite so verstanden wurden, wie sie gemeint sind Mit Empathie (=Einfühlung) Schmerzen heilen Streitigkeiten unter mehreren Menschen lösen Handlungsstrategien in positiver Handlungssprache vorschlagen Konflikte mit Autoritätspersonen lösen Respektieren ist nicht das Gleiche wie sich unterwerfen Wenn die beiden Konfliktparteien nicht zusammengebracht werden können

Leseprobe:

"Der Ansatz der Konfliktlösung, den ich beschreibe, erfordert nicht nur, dass wir lernen, unsere Bedürfnisse auszudrücken, sondern auch, dass wir andere dabei unterstützen, sich ihrer Bedürfnisse klar zu werden. Wir können uns selbst trainieren Bedürfnisse zu hören, die hinter den Botschaften anderer verborgen sind, ganz unabhängig davon, wie die anderen sich ausdrücken. Ich habe mich selbst gelehrt, dies zu tun, weil ich glaube, dass jede Botschaft unabhängig von Form und Inhalt der Ausdruck eines Bedürfnisses ist. Wenn wir diese Annahme akzeptieren, dann können wir uns selbst trainieren, zu erspüren, welche Bedürfnisse der Ursprung jeder einzelnen Mitteilung sein könnten. Wenn ich z.B. jemanden danach frage, was er oder sie gerade gesagt hat, und ich die Antwort erhalte: "Das ist eine dumme Frage!", dann versuche ich zu spüren, was die andere Person brauchen könnte; was sie durch dieses spezielle Urteil über mich ausdrückt. Zum Beispiel könnte ich darauf kommen, dass ihr Bedürfn is nach Verständnis nicht erfüllt war, als ich diese spezielle Frage gestellt habe. Oder, wenn ich jemanden bitte, mit mir über einige Spannungen in unserer Beziehung zu sprechen und diese Person sagt: "Ich möchte darüber nicht sprechen", dann könnte ich vermuten, dass es ihr Bedürfnis ist, sich vor dem zu schützen, was möglicherweise in einem solchen Gespräch passieren könnte. Die Fähigkeit zu spüren, was Menschen brauchen, ist entscheidend bei der Vermittlung in Konflikten. Wir können helfen, indem wir erkunden, was beide Seiten brauchen. Dann fassen wir es in Worte und helfen beiden Seiten, die Bedürfnisse der anderen Seite zu hören. Das schafft eine Qualität der Beziehung, die den Konflikt in Richtung auf eine erfolgreiche Lösung zubewegt...."